todo.

eres mi vida, mi mundo,mi universo,cada planeta del espacio eres tu
,mis segundos,mis minutos,mis horas,mis dias,mis noches,mis lagrimas,mis sonrisas,
mis carcajadas,mis pataletas,mi todo,eres tu..

Caminos.

Es diferente todo cada vez que despierto..
Un nuevo dia, en la vida de siempre, pero todo cambia con el transcurso del dia..
Desde que abro los ojos se que algo ira mal, o bien..
Y es casi imposible levantarse cuando sabes que ira mal..
Intentas ir contra la marea, contra todo, pero al final de la jornada notas como todos tus musculos y huesos pesan mas que la propia tierra..
Intentas ver siempre lo positivo de cada cosa..pero no comprendes porque te cuesta tanto hacerlo..
Piensas que todo te sale mal, y cuando algo encaja y sale bien, te entra ese panico de pensar que en cualquier momento algo lo destruirá...
Tienes consejos para todos, menos para ti...Sacas de cualquier agujero a cualquier persona pero no eres capaz de sacarte a ti..
Y no comprendes nada...
Ahora pienso que quedan horas..horas para saber si realmente creer o no..
si confiar o no..
Y la verdad para que mentir el miedo es como un ocupa ya bien recibido en mi cuerpo..
Tiene sentido todo cuando desconfianza esta conmigo..
Tengo miedo de perderla..y volver a creer todo con los ojos cerrados y volver a sentir lo que senti hace tanto tiempo..
Pero realmente una persona no puede vivir asi, y necesita confiar en la otra..y es lo que hago..
Llegara el dia en horas..y sera como pararme al filo del acantilado con la punta de mis pies acariciando el dulce sabor del vacio..
Sera..como dejar todo en manos de alguien ajeno..
Es como sentir que ya no eres dueño de ti mismo..sino que por unos instantes dejas todo lo que tu eres en manos de otra persona..la persona por la cual te atreves de nuevo a hacerlo...
Y aqui sigo, mirando en el reloj como pasa el tiempo...hasta el momento de la verdad..hasta el momento que decidira realmente el camino que deberé tomar por el resto de mi vida..

Confianza.

Esto es como una enfermedad entiendes?
La confianza no es algo que tu pidas que tenga y como por arte magia aparezca ante nosotros.
Hubo un tiempo que mi confianza era tan plena que no me daba miedo nada, podía tirarme por el puente más alto que confiaba con que tu estarías abajo para agarrarme y que nada me pasara..
Pero el daño esta hecho y no es una daño cualquiera, es un daño que poco a poco me ha ido destrozando sin ni siquiera darme cuenta yo..
Es como un veneno que te atraviesa cada vena de tu cuerpo, las congela y las rompe a pedazos contra el suelo.
A veces necesitamos que pase mucho tiempo para poder dar todo lo que en su momento dimos, no es fácil recomponer cada pedazo de ti en meses en escasos años...
No es sencillo..
Y menos cuando ves, que la otra persona no da todo el cien por cien que podría darte..
Sin confianza en la otra persona te sientes como un cordero antes de ser degollado, no sabes hacia donde ir, y sabes que como caigas dificilmente podrás levantarte..
Se que quizás es difícil comprenderlo, sobrellevarlo...
Pero la vida me hizo así, soy desconfiada por naturaleza, y cuando por fin confié en alguien y me destrozó, es complicado volver a hacerlo sin pensar antes en mil cosas..
Sin pensar antes en miles de escenas del pasado, donde ansiedad no te dejaba ni siquiera respirar..
Es difícil llegar de nuevo ha esa sensación de confianza, cuando las manos te tiembla cada vez que va a llegar el momento..
Es rara esta sensación, porque  día tras día intento confiar, pero algo dentro de mi me tira hacia el otro extremo, todas mi alarmas se encienden y me gritan que no confié de nuevo...
Que hago si lo intento y no lo consigo?...
Me olvido de ti y sigo por mi camino?..
Quizás esa sea la vía mas sencilla....pero no creo que pueda decidir eso por mi misma..

Es así.

Coges mis errores y los subrayas , sabes que ?, no , no soy perfecta...
Que cambie por ti?, que va no lo creo, me conociste así, sabias donde te metías cuando me dijiste que si, no es mi problema que ahora sea demasiado para ti.
Quieres que sea alguien que odio ser, y creo que la perfección no combina todo aquello que este bien, sino en todo aquellos errores fallos, y problemas que tenemos ,uniéndose todo hasta convertirse en algo único y perfecto.
Si. Fumo, bebo,salgo,entro,bailo,paso de las cosas que quizás sean importante..
Pero porque tan solo te quedas ahí..?
Me preocupo por aquellos que quizás no se preocupen por mi..
Ayudo a los que pocas veces a mi me han ayudado..
Quizás me pueda tirar horas y horas escuchando a alguien con el que apenas hablo..
Sonrió por ti mientras mi mundo quizás se este viniendo a bajo.. y para que?, porque?..
Para que tu vuelvas a levantarte..
Si,  no soy perfecta, pero soy así, y nada podrá cambiarme..
Tengo mil cosas malas, pero se que las buenas siempre las superaran..
Ahora si..que harás?, aguantas o te vas?
Tu decides no seré yo la que luego vaya detrás..

Vías de trenes.

Y como de una estación de trenes se tratara tu vida, tu ves pasar las horas y  los días sentada en la misma parada viendo pasar todo viendo pasar la nada..
Quisieras poder saltar a uno de esos trenes pero realmente lo que se te pasa por la cabeza es tirarte a las vías.

Exit.

Te escribo a ti, si a ti, al que nunca me lee, al que nunca me ve, al que nunca me olvida, y al que intenta olvidar lo que no se puede olvidar..

Crees saberlo todo de mi.

Escribo  escribo y no saco nada de mi...intento averiguar porque todas mis letras hablan de ti...
Eres como el caballo de Troya que no deja nada por donde su huella galopa..
Entraste en lo mas recondito de mis pensamientos y aun ahi te tengo encerrado bajo juramento, seria facil dejarte escapar para poder encontrar de nuevo mi felicidad..
Pero lose el masoquismo y la bipolaridad son mi enfermedad..y a ti que mas te da? Si la que sufre soy yo tu tan solo eres un misero telespectador...
Cambia de canal si no te gusta lo que ves..lo que oyes..lo que lees..
No me importa yo tan solo escribo para mi..para no envenenarme con el puro veneno que es frenesí dentro de mi que satisface como si a un drogadicto droga dura le inyectases..
Piensas que exagero?
Ven te dare pases vips para entrar en un vis a vis con mi corazon y el cerebro en mi trastero ...ya veras que pronto entenderas porque mis palabras dificilmente hablan de la felicidad..
Las cosas aqui no son de color de rosa tan solo son matices que quedaron de los colores grises....
Yo vere y pensare cosas que ustedes jamas vereis..
Mi mente esta en otro punto del espacio tiempo de este puto mundo..
Tu te quejas por pasta, por pelas, por amor, por papa..?
Vive mi vida  y comprenderas lo feliz que soy tan solo con un dia normal...Este pasado de mierda no lo elegi yo pero no me hundo sin razon..
Porque siempre me gusta resurgir de mi propias cenizas como si el ave fenix viviera dentro de mi..
siempre ganandome en mis carreras sin ninguna razon..siempre siendo mejor de lo que fui por algo desconocido ...
No digas que me conoces porque tan solo sabes de mi lo que yo te dejo ver..
no sabes cuantas veces llore..
No sabes que pensamientos veo al anochecer..
No sabes cual atormentosos es mi amanecer..
A si que callate..